図々しい親戚について困っています(T T) 主人の姪が4月から就職し

図々しい親戚について困っています(T T) 主人の姪が4月から就職したのですが、住んでる千葉の奥地から会社まで通勤が2時間で大変とのこと。都内に賃貸部屋が決まるまで港区の我が家に娘を住まわせて欲しいと主人の姉に頼まれました。離婚してるおうちで姪は父親がいなく、伯父である主人が父親変わりでとても可愛がっていて、主人に「悪いけど少しの間頼む」と言われ渋々承諾。数週間のことだろうと了承しましたが3か月以上経過しても全く部屋を探してる様子がありません。状況を聞いても『知り合いに頼んでるけど家賃が高くて・・』と。食費と水道光熱費を最初は持ってきましたが、先月からはそれも忘れたフリをしています。お金が欲しいわけではありませんが、姪は大手企業に勤め旅行にも行って、交通費は千葉からを申請して月に数万円もらってるのも常識を疑います。毎日食事に洗濯に面倒を見ていて嫌気がさしてきました。主人は「もう少しだから」「お金がないんだろ」と笑うばかりだし、義姉に遠まわしに言っても「邪魔なの?!」と逆ギレされました。姪の顔を見るのも嫌になってきて優しくもできなくなってきました。みなさんはこんな時どうされますか?私の心が狭いのでしょうか?
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まず、ご主人のお姉さんのお子さんでしたら「伯父」ではなく「叔父」。
あなたはお義姉さんのことが嫌いなのかな?それとも姪っ子さんが嫌いなのかな?
姪っ子さんではなくお義姉さんが苦手なんでしょう、きっと。
ものすごく悪意に満ちた書き方をされていますが、親戚の家から通わせてもらうという話自体はよく聞く話。ご主人にとっては可愛い姪っ子さんでもあなたにとっては「他人」ですもんね。暮らしに余裕があるならともかく、そうでもないなら「ただ口が増えた」だけですもんね。
あなたの質問をいやらしく言い直せば、「千葉の山奥から通うのが面倒だからって都内の一等地に暮す私の家に居候して、私は毎日やりくり苦労しているのにこの子ときたら食費も入れずに自分だけは旅行に行ったり好き勝手をしていて許せないっ」ということですよね。
・・・わからなくはないですが、まぁもうちょっと優しくなってあげてもバチはあたらんだろうに・・・とも思います。男の意見として。
多分20歳そこそこの姪っ子さんは「優しい叔父さんの家から通わせてもらって楽チン♪。ちょっと買い物しすぎちゃって食費入れなかったけど、叔父さん何も言わなかったしラッキー♫」という位の認識しかないですよ。
もう働いているいい大人の姪っ子さんなんだから、ご主人立会いのもとできちんと言ったほうがいいかな。
「ここから通ってもらってもいいけど、あなたも社会人として働いているわけだから、家賃はともかく生活費は入れなさい。食費と光熱費で●●万。掃除洗濯も自分でしなさい。それができないなら仕事のペースがつかめたら部屋を借りるか、千葉から通いなさい」と。
今の生活は家賃と交通費をまるまる儲けているだけで、今の状態が社会人としてはイレギュラーである。いい大人が寄生虫のような生活はするな、ということを自覚させるべきです。そこでお義姉さんに泣きつくようなら、「そこまでの子」であったとご主人にも納得してもらって家から叩き出したほうがいいです。社会はそんなに甘くないということをピシっと言い渡してもいいと思います。
お義姉さんにもうちょっと「親しき仲にも礼儀あり」という認識があれば、姪っ子さんにも礼儀と常識をちゃんと伝えていたのでしょうが、離婚された原因もお義姉さん側にあったのかなと推測される態度ですよね。
ただ、最初にも書きましたが、お義姉さんにはともかく姪っ子さんには「もうちょっと優しくなってあげてもバチはあたらんだろうに」とは思いますよ、正直。・・・いやこれやっぱり男としての意見なのかもしれないですが。
【補足】
すいませんね、「その程度」の気持ちで。
私は姪っ子さんのことを可愛がるご主人の気持ちを考えてあげた上で、姪っ子さんに社会のルールを教えてあげるべきだと言っているのですがね。
質問を拝見する限り「図々しい親戚」とか「渋々承諾」とか少々厳しい表現だったので、「私の心が狭い」とはご自分では思ってはいらっしゃらないのだろうなと解釈して「悪意のある表現だな」と感じた次第です。
「優しくしすぎている」と自己完結しているなら、もうここで質問をして広く意見を聞く必要はないですね。
◆私も元旦那の弟が居候していてストレス溜まりました
追い出しましょう
二時間そこら 通勤出来なくてどうしますか。 甘えは捨てなさい て 言いましょう
逆ギレされたら ついでに縁きりましょう
旦那さんが ぐずるなら はっきり話し合いを
うちは下宿屋じゃない!
今月分払わないなら 荷物送り返す
家にいれない
で いいとおもいます
いい嫁になる必要なんてないですよ
◆補足を拝見しました。
男性はそんなもんですよ。
自分が世話する訳ではないんだから。
実際自分が食べさせたり洗濯してあげたりしないから言えるんです。
する側になったらのんきな事言ってられません。
ただ、それをわかってもらおうとしても無駄かな。と思います。
私も主人の妹、姪達の図々しさには腹もたち、我慢もしてきた経験がありますが…。
そんな図々しい人に遠回りに言っても、はぐらかされて終わりです。
単に忘れているだけなら遠回りに言ったら、気付いて直ぐに食費や光熱費を持って来ます。
でも、相手は忘れたフリしてやり過ごそう。としているんですよね。はなっから払う気なんかないんですから。
逆ギレする義姉もですが、そんな母に育てられた子ですから…。
直接言うしかないでしょうね。
直接言えないのは遠慮があるから?嫌われたくないから?
でもそんな図々しくたかってくる人に好かれる必要ありますか?
出ていかない理由は、居心地がよく、お金もかからないから。
なら、逆に居心地が悪く、お金も取られるなら出て行きます。
意地悪をしろと言う訳ではないですよ。
でも、相手は社会人です。大人です。
可愛い姪っ子、としてではなく、大人として他人のお家に世話になっている身。としての遠慮やマナーを教えるつもりで接しては?
ご主人がアテにならない以上、誰かが悪者(嫌われ者)にならないと相手は出ていかないでしょうね。
でもまぁ邪魔なの?と逆ギレするような義姉とその娘ですからね…
直接言えないなら、姪が在宅中にご主人に喧嘩ふっかけてみるとか(笑)聞こえるように。
「生活費も入れてないのよ!」とか、「あなたが世話しなさい!」とか、「大体少しの間っていつまでよ!」とかわめいてみたり…
それで本人には今まで通り接して知らんぷりとかはあまりにも陰険ですかね(笑)
でも、私ならやってしまいそう。
ボランティアじゃないんだから…。
◆私は義姉の離婚~再婚を結婚1か月から経験しました。
常識的に、千葉なら都内に部屋を用意することに苦労なんてありません、事前用意できますよ。
親しき仲にも礼儀ありですよ。
貴女はキチンと小銭を徴収する、真剣に他人(親戚)がいる貴女の気持ちを話しましょう。
今のままでは何処にも貴女の立場、気持ちを汲んでの環境、人間は存在しないじゃない。
私は離婚覚悟で話しましたよ。それまでには不眠症や感情がマックスになって突然「離婚したい!」と叫んだりしましたよ。
貴女にも限界が来ている事を真剣に話しましょう、正直に。
それは御主人の本性や気がつかない人格を知るメリットにもなりますよ。
薄情な男に真剣に、本気で尽くす事や人生を考えることなんかなどありません。
共に生きるか・・・自分保護を初めて、老後は放り出すか?用意ができるじゃあないですか?
ササヤカな事でも真剣勝負の積み重ねですよ・・・自分の家庭を守るって。
◆狭くないです
いやなものはいやですよ
姪はこのままずるずるとあなたたちの家に住み着いて、少しでもお金を貯めようという考えかもしれません
叔父さん(母親の弟の場合は伯父ではなくて叔父ですよ)の家だし、甘えてもいいと思っているのでしょう
ご主人は姪がかわいいのでしょうから、この状況はいつまでも続く可能性がありますよね
お義姉さんの「邪魔なの?」の逆ギレもひどいですよね
邪魔に決まってるじゃないですか
姪も立派な社会人なのですから、食事洗濯の世話は一切やめて、光熱費を含んだそれ相当の家賃をもらえばいいと思います
「いいところ見つからないのなら、もうずっとここから通いなさいよ 家賃は安めにしてあげるから〇万(決して安くない金額でいいです)でいいわよ 食事もうちでするなら、〇万ね」とさらりと言ってやってはどうでしょう
家賃が発生すれば本気で部屋を探しますよ
もし旦那さんがそれについてごちゃごちゃ言うようでしたら、
もう少しはいつまでか、期限を決めてほしいと言ってみてください
もし、いつまででもいさせてやってもいいような考えをお持ちでしたら、あなたも覚悟を決めて姪の面倒を見続けるか、家出でもして徹底的に戦うかしかないような気がします
◆きちんと生活費はもらいましょう。
今月まだだよー
必ず◯日には頂戴ね。
ですよ。


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