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【究極】神経質な嫁がわたしの母親と仲が悪く困ってます。 わたし35歳、嫁31歳...

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【究極】神経質な嫁がわたしの母親と仲が悪く困ってます。 わたし35歳、嫁31歳...

神経質な嫁がわたしの母親と仲が悪く困ってます。 わたし35歳、嫁31歳...

神経質な嫁がわたしの母親と仲が悪く困ってます。
わたし35歳、嫁31歳、子どもがふたりおります。嫁は現在専業主婦です。
もともと都内に住んでたわたしたちですが、結婚後にわたしが転職し、 現在はわたしの実家近くに家を借り住んでいます。
結婚前から母はわたしの嫁が気に入らないらしく、「ワガママだ、旦那(わたしのこと)の朝食も作らず見送りしないなんて何事か、旦那が稼いだ給料で暮らしているのにお前のほうがいろいろと気を使ってばかりで見ていて可哀想になる」など嫁への怒りがとまりません。
今現在、寝室は別、会話もどんどん減っていき嫁が何を考えてるかわかりません。
母親が気を使ってなぜ一緒に寝ないのか、〇〇←(わたしの名前)に不満があるならわたしが叱っておくから何でもいいなさい。と優しく励ましたそうです。でも嫁は終始無言で、泣きだしたそうです。
先日わたしとささいなことで喧嘩をした際に、やっと自分の気持ちを話したかと思ったら嫁の言葉に驚きました。
「体調が悪く一緒にあなたとは寝たくない、だから寝室はべつにしてる。あなたといることに疲れた。眠れない日が続き心療内科に通い不安症?鬱と言われた。お義母さんとも離れたい。もう会いたくない。あの人は意地悪で嫌味ばかり言い、陰湿でこわい。地元(都内)に帰って子供たちと暮らしたい」
ちょっとワガママすぎませんか?
うちの母も母で心配性な部分はありますが優しく意地悪なことなど言う人間ではありません。まして陰湿でもありません。嫁と母の会話をわたしはいつも聞いてます。
だいたい夫の母を蔑ろにする発言をわたし本人に言うって、ひどくないですか。
それに嫁は仕事をしておらず専業主婦でいるのに都内に戻りたいって…誰が稼ぐの?誰が子供養うの?って話です。
体調が悪くなることは誰だってあるし、でも嫁は長く引きづりすぎるのです。不機嫌になってもう半年以上たちます。
正直、鬱ではない気がします。毎日子供の世話できてますしママ友と楽しく電話して笑ったり、わたしが話しかけた時だけ暗い顔をしますし、鬱なら笑い声なんてあげれませんから。わたしは休日家族サービスをしたり、仕事で疲れ果ててる身で子供のオムツ替えすることだってありますし、嫁へ感謝の言葉を伝えることも忘れずにしてるのです。
それなのに嫁はわたしの母親のちょっとした言葉に傷つき(客観的にみて傷つくような言葉じゃありません)、気にすることないよとわたしが励ましても、気にし続けます。母に悪気はありませんし、わたしが母に「嫁は傷つきやすいからあまりとやかく言わないであげて。少し心が不安定みたい」と言うと母は「育児のことでアドバイスしただけ。そんなことで落ち込んじゃうの?難しい子だ…もう会話もできないわね。どうしてちょっとしたことで心が不安定になるような子を選んだの?お前に釣り合うもっといい女性がたくさんいるのにどうして彼女と結婚してしまったの」と、ますます怒り、わたしは板挟み状態です。
最近は孫に会いたいと言っても嫁が拒否するので、孫にも会わせてもらえない母が少し気の毒になりました。
わたしの両親にとっても血の繋がった大切な家族。大人がもめていてもそこに子供を巻き込むのは可哀想です。
そして自慢ではないですがわたしは有名大学出で上場企業に勤め給与もかなり高額です。嫁は高卒、普通のOL、顔も普通です。
それでもいいのです。わたしが好きになった女性なので。
でもせめてもう少し温和な性格なら…。このわたしは願いは贅沢な願いでしょうか?
わたしの願いは家族仲良く平和に暮らしてほしいだけです。関係悪化するばかりで困っているので、どうすれば嫁の繊細な性格が治りもっとおおらかになれるか教えて頂たいです。

アンサー

うーん、ざっと目を通したけどさ、この文章読む限りは
あなたと、あなたのおっかさんが悪いわ。
かなり詳しく書いてんじゃん?
だからほかの回答者も同じように、あなたとお袋さんに
批判的な意見が結構でるんじゃねえかな・・・
最大の誤り、ちゅうか欠点ちゅうか、それはさ、あなたも
お袋さんも、自分は何も悪くない、全て正しい、それを
絶対的な前提で考えてる、ってことかな・・・
嫁は悪い、と決めつけてる。
嫁の言うことは聞くに値しない、と頭ごなしに決めつけてる。
視野が狭いだけじゃなくて、自分たちの傲慢さに気づきも
してない。
例えばさ、こういう批判的な意見だって、当然色んな人間が
世の中にはいるわけだから出ることもあるわけだよ。
あなたとおいらとどちらが正しいか、なんてあなたに決められる
もんじゃない。
だから、本当に理性的な人間なら、反対意見や批判に対しても
素直に受け止められる器量があるんだよ。
でも、恐らくあなたはさ、自分に批判的な意見を「評価」して
くだらない意見だ、とか、理解できてないだとか、上から目線で
「評価」するだけで、自分の考えがもしかしたら根本的に
間違ってるのではないか、とは考えられないと思うんだよ。
それが、あなたやお袋さんが、実は理性的ではない証拠さ。
理性的に考えるフリをするのが定着してしまい、自分を
冷静に、根本的に、見直して別な視点で再評価できる思考が
できない、ということだ。
できていたら、彼女がこんなに潰れかけてしまう前に、あなたが
彼女にどう寄り添おうとしたとか、彼女の力になろうと
あれこれ悩み考えた跡が、もっと色濃く共感できる形で
文章にも現れるはずなのさ。
回答者もバカではないのでね。
まず、あなたとお袋さんが、自分の考えが非常にエゴイスティックで
独りよがりで、我田引水、自分の損得勘定を社会的な「常識」に
差し替える厚顔さ、そんな自分たちの「歪み」に無自覚な理由、
(理由があるんだよ、あなた方がそう、振る舞う必要性が。)
などなど、これだけの長い文章を表面的にも理路整然と書ける
頭があるのだから、
「他人の視点で自分を顧みる」ことが出来りゃ、自力で考え
答えも見つけられるはずなのさ。
一言で言えばさ、あなた方親子は、嫁さんを「見てない」んだと
思う。
見ようとしてない、或いは見えない、のかもね。
あなた方は、最初から、答えに気づいてて、それをどうしても
認めたくないんだろうさ。
嫁さんに、自分たちの考えや価値観を押し付けて、思い通りに
したいんだよ。
自分たちの考えの誤りを認めて、自分たちの言動を変える、
それを「負け」だと思ってるんだと思う。
その心の狭さ、思い上がりと視野の狭い価値観、そういう
「歪み」を正視できる健全な知力が求められているケースだと。
おいらは思うねえ。
嫁さん、かわいそうだよ。
◆追伸。
嫁さんの批判であなたが書いてる様々な文句な、傍から見ると
あなたの文章に色濃く出てるよ。
例えばさ、神経質なのは、あなたの方だと感じるし、
まるで自分のことを書いてるのかな?と思うほど、
あなた自身に当てはまるように見えるぜ?
ま、参考ヒントの追加だけどね。
他人には、あなたはそう見えるぜ?って話。
◆釣りですよね?嫁を叩きたい姑が、夫の振りをして書いた文章と考えれば、しっくり来ます。
◆もしかして奥様が旦那さまのフリをした質問でしょうか…
わざわざ原因をわかりやすく書いて、反感を買うような書き方をしてるので成りすましとしか…
おおらかな性格になってもらいたければ
生活環境を大幅にかえるのが早いです
◆あなたにとって母親は未だに絶対的な存在なのだと思います。育ててもらった感謝の念や尊敬の念もあると思います。
一方でお母様からみたあなたは永遠に自分の大切な存在であって、何歳になっても絶対に守ってあげたい存在です。
その2人が嫁の不満を話し合えば、意見は一致し、お互いに自分の考えや価値観はやはり正しいと確認でき、自信が持てるでしょう。
実際に今のあなたは自分と母親の言動に落ち度は無く、妻が全面的に間違った行動をとっているとお考えなのですよね。
その状態を世間一般から見ればマザコンと言うのではないでしょうか。
そんなにお母様が正しい、大切だと思うのなら、あなたは始めから結婚には向いていなかったのだと思います。妻子を守る決意をお持ちなのであれば、姑の言葉に心を病み、夫の理解も得られない苦しみの中にいる奥様を救い出すのがあなたの役目ではありませんか?
奥様が努力して家族の関係が良くなるのではありません。そうお考えならば、永遠に家庭の幸せはやってこないでしょう。
努力すべきはあなたです。もっと奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。
あなたの大切な妻を苦しめているのは、あなたの大切な母親と、あなた自身です。
◆神経質な嫁がわたしの母親と仲が悪く困ってます。
⇒神経質な嫁が??
母親は??
現在はわたしの実家近くに家を借り住んでいます。
⇒普通は、両家の間をとった距離かと思いますけどね
結婚前から母はわたしの嫁が気に入らないらしく、「ワガママだ、旦那(わたしのこと)の朝食も作らず見送りしないなんて何事か、旦那が稼いだ給料で暮らしているのにお前のほうがいろいろと気を使ってばかりで見ていて可哀想になる」など嫁への怒りがとまりません。
⇒結婚前って・・
それをわかってるなら、取り持つのが主様の役目でしょ?
姑の嫁ではないし(笑)
反論しました?
主様は、自分が俺って・・可哀想って思ってるんですか??
今現在、寝室は別、会話もどんどん減っていき嫁が何を考えてるかわかりません。
⇒話し合い提示しました?
嫁の意見、聞こうとしました??
母親が気を使ってなぜ一緒に寝ないのか、〇〇←(わたしの名前)に不満があるならわたしが叱っておくから何でもいいなさい。と優しく励ましたそうです。でも嫁は終始無言で、泣きだしたそうです。
⇒過干渉すぎ
先日わたしとささいなことで喧嘩をした際に、やっと自分の気持ちを話したかと思ったら嫁の言葉に驚きました。
「体調が悪く一緒にあなたとは寝たくない、だから寝室はべつにしてる。あなたといることに疲れた。眠れない日が続き心療内科に通い不安症?鬱と言われた。お義母さんとも離れたい。もう会いたくない。あの人は意地悪で嫌味ばかり言い、陰湿でこわい。地元(都内)に帰って子供たちと暮らしたい」
ちょっとワガママすぎませんか?
⇒うつ病になるまで、対処しなかったんですか??
ありえない。ってか、嫁さんの体調にも気づかなかったんですか?
放任しすぎですよ?
自分の実家の近くに引っ越す=実親が関わる
最悪、うつまで追い詰められる可能性も、考えられますよね??
うちの母も母で心配性な部分はありますが優しく意地悪なことなど言う人間ではありません。まして陰湿でもありません。嫁と母の会話をわたしはいつも聞いてます。
⇒それは、主様が実子だからでしょ。
そもそも、出だしの文章からして
姑擁護、わかりますから
だいたい夫の母を蔑ろにする発言をわたし本人に言うって、ひどくないですか。
⇒それなら、両家共に親は大切ですよね??
なんで、嫁さんの親と距離が違うんですか?????
(言動と、行動が一致してないので、説得力ないですよ)
それに嫁は仕事をしておらず専業主婦でいるのに都内に戻りたいって…誰が稼ぐの?誰が子供養うの?って話です。
⇒そもそも、専業主婦してるんだから
稼ぎと同等ですよ。
専業主婦なんて休みないのに・・
専業主婦に、世の最低賃金でいいんで
計算してみて下さい。
主様と同等か、あるいは上回ってますよ!!!!!!!!
体調が悪くなることは誰だってあるし、でも嫁は長く引きづりすぎるのです。
不機嫌になってもう半年以上たちます。
⇒子離れ、親離れしなさすぎですね。成人して何年たってるんですか?
そこは、スルーなんだね
正直、鬱ではない気がします。
⇒嫁の主治医(国家資格を持つ医師)に、診断間違えだ
と、乗り込めばいいんじゃないのですか?
ってか、診察に付き合ってもないんだ・・・
嫁の状況を知ろうともしないんだ・・・終わってる・・・
毎日子供の世話できてますしママ友と楽しく電話して笑ったり、わたしが話しかけた時だけ暗い顔をしますし、鬱なら笑い声なんてあげれませんから。
⇒やな思い込み、無知すぎるわ。
わたしは休日家族サービスをしたり、仕事で疲れ果ててる身で子供のオムツ替えすることだってありますし、嫁へ感謝の言葉を伝えることも忘れずにしてるのです。
⇒サービス??
サービスって・・
主様の子供でもあるんだから、おむつ替えなんて当たり前です。
それなのに嫁はわたしの母親のちょっとした言葉に傷つき(客観的にみて傷つくような言葉じゃありません)、気にすることないよとわたしが励ましても、気にし続けます。
⇒うつ病の人に、励まさないでくださいね!!!!
人は、傷ついた言葉は忘れませんよ。
言った本人は、傷ついてないから忘れますけど
母に悪気はありませんし
⇒なら、嫁もうつになりたくなったわけではないですよね???
なんで、母親ならそう言えるの??
ここも問題だわ
「育児のことでアドバイスしただけ。そんなことで落ち込んじゃうの?難しい子だ…もう会話もできないわね。
⇒育児方法も昔とは全く違います。
なら、姑が手術必要になったり、治療必要になったときに
日々、根拠や統計から、間違っていた方法から最新に変わってきていても
(古い、治療をしてください!!!)って言ってくださいね
育児も根拠が解明されたりと、昔とは違ってきてます。
そんな、根拠もない育児のアドバイスいらないから
きちんと、最新の情報ならいいですけど・・
そりゃ、落ち込むわな
・嘘のアドバイスを、姑に気を使って聞いて。
それ、違うからって言えないし
・自分の子供(孫)でもないのに、育児方法提供って
過干渉すぎ、産科や検診で教えてもらってるから
心が不安定になるような子を選んだの?お前に釣り合うもっといい女性がたくさんいるのにどうして彼女と結婚してしまったのと、ますます怒り、わたしは板挟み状態です。
⇒親離れ、子離れしてなさすぎだわ・・
成人してから、何年たってるんですか?
板挟みって(笑)
姑がおかしいでしょ、きちんと反論しましたか?
怒る理由もわからんわ。
親の子供への教育で、子離れさせてもない人が・・
最近は孫に会いたいと言っても嫁が拒否するので、孫にも会わせてもらえない母が少し気の毒になりました。
⇒自業自得
わたしの両親にとっても血の繋がった大切な家族。大人がもめていてもそこに子供を巻き込むのは可哀想です。
⇒気づきの遅い
ってか、血のつながった大切な家族って・・
嫁さんは??
この時点で、親から教育(洗脳)され育ち、甘やかされ、自己で解決できずに
人(親)まかせなの、わかるわ~~
そして自慢ではないですがわたしは有名大学出で上場企業に勤め給与もかなり高額です。嫁は高卒、普通のOL、顔も普通です。
⇒だからなに??
有名大学でたのって、主様だけの努力ではないし・・・
えっ?モラハラ(自己愛性人格障害)気質ではないですよね?
それでもいいのです。わたしが好きになった女性なので。
⇒はい、守るべきものがわかっているなら
しっかりしてください。
有名大学出身とかより、大事なことですよ
このわたしは願いは贅沢な願いでしょうか?
わたしの願いは家族仲良く平和に暮らしてほしいだけです。
⇒願い、希望とは
自らがそれを望み行動するこにより、手にはいるかはいらないかが決まります。
関係悪化するばかりで困っているので、どうすれば嫁の繊細な性格が治りもっとおおらかになれるか教えて頂たいです。
⇒どうすれば・・
親離れ、子離れができ・・
親の過干渉がおかしいと気づき・・
自分の意見を親に言えるのか・・
姑擁護してしまっている自分に気づき・・
嫁を大事にできるのか・・・
が、理解できないと厳しいですかと思いますよ。
うつ病まで、追い込んでる事実を認識してください。
◆一度 モラハラ夫の特徴 で検索されることをお勧めします。
高学歴で頭の良い彼方ですから冷静に判断出来るのでは?
奥様が苦しんでいる原因が載っていると思いますよ。
認めたくないでしょうが、治すべきは誰かもね。


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【今年最後】「出席すると言った結婚式の断り方について」 状況説明が分かり辛く、...

「出席すると言った結婚式の断り方について」 状況説明が分かり辛く、...

「出席すると言った結婚式の断り方について」
状況説明が分かり辛く、申し訳ないのですが本当に困っているのでアドバイスを頂きたいです。
友人2人の結婚式の日程が被ってしまいました。 どちらも他県の友人なのでLINEで出席できるか確認がきただけで招待状はまだ来ていません。
1人は以前勤めていた職場の同期Aです。
私を含めた同期の5名は仲が良く、今はそれぞれ転職し、他県に住んでいるので滅多に会えませんが、互いに結婚式に呼び合っています。
すでに3名が結婚し、それぞれの式に全員が出席しました。
そして今回、最後の1人から数日前に夏に結婚式をするので参加してほしい、とLINEが来たためすでに「出席する」と返事を送ってしまいました。
しかし今日、10年近く付き合いのある親友Bからも結婚式の日程報告があり、2つの式の日付が被ってしまいました。親友Bにはまだ返信はしていません。
私は関西地方、同期Aは中国地方、親友Bは関東に住んでいるので2次会だけ参加、などは難しい状況です。
どちらも大切な友人ですが、正直な気持ちをいうと親友Bの結婚式に参加したいです。
LINEとはいえ、出席すると答えた式をお断りすることも、先約をお断りすることも失礼だし常識的ではないとは思います。
さらに、これまで同期全員の式に呼ばれているので、将来、私自身が結婚式を挙げるときに同期4名を招待しないのは不自然・・・なので今回は同期Aの結婚式は断ったのに自分の式には招待する、という状況になってしまいます。
しかし親友Bの式にはどうしても参加したいのです。
お金で埋められる問題ではないですが、同期Aには正直に「親友の式と日程が被った」とお断りの連絡をし、式当日には現金書留で3万円ご祝儀を送らせてもらおうかと考えています。
そして将来、私の結婚式の際には同期4名全員を招待する予定です。
しかし同期Aにより失礼が少ない対応やアドバイスがあれば教えて頂きたいと思います。
また「同期Aの式は断ったのに私自身の式に同期4名を呼ぶべきか」についてもご意見を頂けると嬉しいです。
長文になりすいません。読んでいただいてありがとうございます。

アンサー

うーん、そもそも先約を断ることもお勧めしませんが、最低でも正直に理由を話すのには反対です。友人という同列同士の中で先約を優先しなかった、比較されて負けたというのは見せつけられるわけで。Aはもちろん同期4人のうち1人でもその事実に怒る人がいたら、いくらご祝儀を3万円渡しても怒りは消せず、それでいて自分の結婚式に呼ぶとか何様?となる可能性があります。
上のようなことは思われたくない、同期の友人を失わず自分の結婚式に呼びたいなら、せめて理由は「親戚の結婚式や法事、重要な仕事と重なった」などと嘘をついてください。そして、同日にBの結婚式に行ったという事実はSNS等でも絶対に知られないようにしてください。その覚悟ができないなら、Aの結婚式を選んでください。
「先約を優先するから」「親戚仕事を優先するから」断って、ちゃんとお祝いもして、その後に自分の式に呼ぶのはアリですが、「後から誘われた友人を優先するから」断って自分の式に呼ぶのはナシ、失礼だとわたしは思います。
◆あなたがそうすると決めていているのなら、質問するまでもなく、そうするのが良いでしょう。
僕ならば、親友なればこそ、Bは腹を割って言えばわかってくれると思うし、直接別の日に祝いを持って訪ねることにして、先約で同期のAの結婚式に出ます。
男が既にした約束を破るのは、親が危篤とかでなければ、納得できません。
◆私も全てあなたの考えと同意見です。正直に親友の話しをするのもいいとおもいますし現金書留もいいとおもいます。同期4名の招待もいいとおもいます。あなたは賢明な人ですね。


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【ビックリ】太鼓の達人のブルーの段位道場で僕は何段いけると思いますか?とりあ...

太鼓の達人のブルーの段位道場で僕は何段いけると思いますか?とりあ...

太鼓の達人のブルーの段位道場で僕は何段いけると思いますか?とりあえず五段とりました。メンテナンスが良かったら七段くらいかなと思っています。今金欠です。 クリア曲
ドンカマ2000
双竜ノ乱
成仏2000などです!精度は悪いです
SN「ちびどら」みてください

アンサー

うーん、ダンガンノーツノルマ落ちしてるのにドンカマ2000クリアってのが不思議だね。
闇魔可190ということで、七段くらいが妥当じゃないかな?
八段は少々きついたちかもね。
◆かなり変則的な人だから、もっと同じリズムで叩けるようになれば変わってくるかもね。
これは何回もやるしかないよ。マジて。


質問タグ:段位道場,双竜ノ乱,何段,ちびどら,メンテナンス,ダンガンノーツノルマ落ち,ドンカマ2000クリア

【ガッテン】生活苦について。 読んでいて不快や批判もあるかもしれませんが相談さ...

生活苦について。 読んでいて不快や批判もあるかもしれませんが相談さ...

生活苦について。
読んでいて不快や批判もあるかもしれませんが相談させて下さい。
現在、義母の自宅(元義理の母の持ちビル)に住んでいます。
以前は義理の財産の1つで義理の母が生涯か けて建物を維持してきました。そのビルに以前義母と同居をしていましたが、2年ほど前に売却し、得たお金を旦那(息子)と分けて生活をセパレートしていました。
売却をしたものの良い借り主が現れない為、義母が住んでいたのです。駅まで至近で隣はコンビニ、コインランドリー、スーパーまで1分もかかりません。立地は最高です。常にタクシーも走ってます。しかし、お風呂がありません。。。。
旦那は旦那であっと言う間に自分の母親と分けたお金を使い果たしてしまい、スマホ代すら払えなくなってしまうほど、どん底になってしまいました。それは、今も続いています。
今年の頭に『ごめん。もうお金がないから母の家に行く事になるけれど良いかな…?』と問われショックと無念さと苛立ちが心を占めました。
お金の管理が全く出来ていない旦那に怒りを覚え、その旦那のお金を私が管理すれば良かったと後になってから後悔と情けなさが溢れ涙、涙でした。
とは言え、そのお金で良い思いもさせてもらったり家族と思い出を作ったりとマイナス面だけではありません。それは感謝だと思っています。
以前義母と暮らしていた時、義母と喧嘩を度々しては私が家を出てしまったり義母にみそ汁の入った鍋をぶっかけたり魚の切身を投げつけたりと、私自身も非常に感情的になってしまう事がありました。短気なんです。私。
義母と価値観が違いすぎて、精神的にストレスが溜り限界だったのですが、別居をすることが出来てとても嬉しく喜んでいたのですが…再び義母と同居が3月から始りすでに何回涙を流したか分かりません。5歳の子供(孫)に甘く、私が子供を叱っていると割り込んで来たり、ここには書ききれないほど色々な事をされ、言われてきました。
義母は現在600万から800万円(推定)ほどあり、旦那は0円です。私が1月から仕事を始めましたがパートです。月に私は10万から12万程度の収入です。義母は【こんな風になるのは、あなた達2人の責任。息子だけが悪いんじゃない。嫁であるあなたにも責任がある。何故、お金どのくらいあるの?大丈夫?と聞かないの?普通は聞くでしょ?】と言われてしまい、それは私自身も同感で何故、旦那に聞かなかったのか情けないの一言につきます。義母は【あなた達を助けるつもりも、義務もない。しかし、孫には罪はない。孫がいる以上救わなきゃいけない。だから、家に来ることを許したのよ。本来ならば自分達で解決しなさいと言うわ】と言われました。これも耳が痛い話であって、何も言い訳は出来ませんし、そんな立場ではありません。
しかし、しかし…私自身がまだまだ人間的に未熟で義母に噛み付いては、喧嘩をしてしまったり興奮して頭に血が上ってしまうんです。
義母に89歳、私、27歳…旦那は62歳、子供5歳。
義母と同居してから家賃を半分入れていますが、中々それが大きくて先月は公園で髪を洗ったりしました。家賃は8万ですが、半分なので4万。携帯代2万円。旦那へのお小遣い2万円、銭湯代金460円(週1回~3回)、コインランドリー(1回の洗濯で1000円ほど。乾燥を含めて。)家には洗濯機がありません。置く場所もないし、排水口もない。
もちろん食費もあります。会社ではお昼を抜いたり、98円か99円くらいのカップ麺を食べています。
旦那は仕事を途中でやめたせいもあり、生活苦になった1つの原因です。辞めた理由は体調です。
仕事を辞めても母と分けたお金があるから大丈夫だと思ったんでしょうね。実際、大丈夫と言われましたし。
旦那は今月になりようやく仕事が見つかり働き始めました。週5か週6の勤務ですが、今お金がない私達にとって1日でも多く頑張って働いてもらいたいところです。
義母はいつ何があるか分からないから、お金は使いたくないと言います。確かにそうだと思います。年齢もですし、心臓に疾患もあるので…
でも私のお金だけではやっていけません。私はパートで週5頑張っているつもりです。9時から5時半までです。子供は保育園です。10万~12万の給料でどうやって家族3人の生活をまかなうべきでしょうか?義母はとにかくお金を出したくない、出せないと言います。
そして、義母とどうしたら別居できますか?
私の両親は健在ですが、何処で生活しているのか分かりません。家族で不和で、一家離散です。
生活保護の相談をしましたが、ことごとく追い返されてしまったし、社協の生活相談や貸付など相談しましたがメリットがないと言われ…都民住宅や区営住宅に応募しましたが落選…お風呂がない家に住むのは大変ですし、これから夏だと子供は毎日銭湯に行かせなくてはなりません。批判はお断りします…本当に悩んでます。

アンサー

うーん、嫌な立場におられますね。旦那さんにいくらか稼いで貰わないとどうにもなりません!義母も孫のためにあなたとの同居をのんで我慢しているのだから家賃を減らすだとか義母にお金の負担わ強いるのはダメだと思います。
ただ、収入のない旦那さんもおじいさんの年齢ですし、やはりあなたがどうにか子どもを育てるのが一番現実的かと思います。まあ義母も高齢なのですぐ亡くなるかもしれませんが…次にあなたが食べ物を投げたら死んでしまうかもしれませんよ。それかすぐにでも義母の介護が必要になり旦那さんの介護が必要になり。子育てどころか介護地獄の教育資金無しビジョンしか見えません!
てか義母さん亡くなれば遺産すぐ旦那さんが食いつぶしてもっと困窮しそう。
旦那さんと離婚する気はありませんか?旦那さんを養いながらお子さんを育てていく覚悟はありますか?
生活保護を申請した上であなたが子を養っていけるよう頑張るのがいいと思います!同居の我慢はしなくてよくなりますし、あなた次第です。お子さんを守ってください!
◆私のお金だけではやっていけませんって
旦那さまは今月になりようやく
仕事が見つかり働き始めましたとありますよね。
だったら、心配ないのではないですか?
◆あと少しで義母がなくなり遺産が入る。その遺産はしっかり質問者さんが握ってください
でも今が大変なんですよね〜
◆子供は父親に面倒見させて、質問者さんは夜も働くってのはどうでしょうか?
◆で、質問は?


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